terça-feira, 16 de setembro de 2008

Piadas Sortidas

Piadas enviadas pelo meu amigo Tiago Baldo. Parceiro do Clan Blessed Angels, do Monster Game. Valeu Tiago.

Ps: sim, eu sou gaúcho, mas não é uma piada de gaúcho que vai me deixar brabo. Afinal, são só piadas. Tem que levar na brincadeira e dar risada junto. ;)

PIADAS

No bar, um sabichão vai ao banheiro e deixa um aviso ao lado de seu copo:
- Cuspi neste chope!
Ao voltar, encontra outro bilhete:
- Eu também!

**AS 13 MAIS DE GAÚCHO**

1- Primeiro leilão em Porto Alegre.
Todos os machos da cidade estavam lá..
Quando o leiloeiro gritou:
- Quem dá mais?
Foi tanto gaúcho falando ao mesmo tempo que levaram três dias para desfazer o mal entendido.

2- Dois Gaúchos andavam na rua. Um diz pro outro:
- Cara, com a fome que estou, seria capaz de comer um boi!
Então o outro gaúcho diz:
- Muuuuu!!!!

3- Um gaúcho foi ao cabeleireiro e pediu:
- Olha aqui seu bofe, eu quero um corte bem sexual, ouviu?
- Mas como é que é isso?
- Não sabe? Corta na frente e pica atrás!

4- O gaúcho, querendo comprar um burro, perguntou pro vendedor:
- Quanto custa?
- Vinte mil reais!
- Vinte mil? Tá doido, cara? Olha, eu dou dez mil no pau!
- Nada disso, só vendo o burro inteiro.

5- Qual é a diferença entre o gaúcho e o pernilongo?
O pernilongo, quando você lhe dá um tapa, pára de chupar.

6- Como o gaúcho come peixe?
Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá o rabo pro vizinho.

7- Por que o catarinense é chamado de Barriga Verde?
Porque o gaúcho tem limo nas costas.

8- Você sabe por que no Rio Grande do Sul tem muito homem?
Porque cada gaúcho tem o seu.

9- Como o gaúcho faz para beijar na boca enquanto faz sexo?
Vira a cabeça para trás e beija.

10- Sabe por que o primeiro Estado em que o Papai Noel pára quando entra no Brasil é no Rio Grande do Sul?
Para trocar os veadinhos.

11- Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte. O garçom lhe serve um. O gaúcho, reclamando, fala:
- Garçom, eu pedi um drink forte, me dá outro aí que eu sou macho!
O garçom traz um outro drink. O gaúcho, já puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda.
- Eu quero um drink forte pois eu sou macho!
O garçom diz que o único drink mais forte que ele tem é veneno.
- Traz esse mesmo, diz o gaúcho.
- Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer.
- O que importa - disse o gaúcho - se o homem que eu amo não me quer....

12- Um gaúcho está em um ônibus lotado e um homem se posiciona bem atrás dele .
O gaúcho reclama logo:
- Bah, tche!!! O que é que tu tá fazendo ai atrás?
O homem responde logo:
- Nada não, senhor!!!
E o gaúcho:
- Então dá lugar prá outro, tche...

13- Dois GAÚCHOS pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:
- Mas bah, tchê! Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Guri! Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria deliciosa com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
'Pegue o que quiser'.
O outro:
- Mas bah, tchê! Escolheste bem; provavelmente a roupa não te serviria

Ps: sacanagem essas de gaúcho heueheuhue

GAFE NA SALA DE AULA *Não tem o que falar, fica quieto !!! *

*ESTA FOI A PERGUNTA DE UMA CALOURA DA USP SOBRE 'PAPILAS GUSTATIVAS' *

Esta história é verídica, aconteceu na USP . Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen, quando uma caloura levantou o braço e perguntou:
- Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen. Seria tanta quanto no açúcar?
- Sim - respondeu o professor.
- Então por que o gosto não é doce?
Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada. A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta. A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce , encontram - se na ponta da língua, e não no fundo da garganta...

**EU LARGAVA A FACULDADE ! !! *


Pensamento surpreendente!!!

Quando eu nasci, era Preto;
Quando eu cresci, era Preto;
Quando pego sol, fico Preto;
Quando sinto frio, continuo Preto;
Quando estou assustado, também fico Preto;
Quando estou doente, Preto;
E, quando eu morrer, continuarei Preto!

E você, cara Branco,
Quando nasce, você é Rosa;
Quando cresce, você é Branco;
Quando você pega sol, fica Vermelho;
Quando sente frio, você fica Roxo;
Quando você se assusta fica Amarelo;
Quando você esta doente, fica Verde;
Quando você morrer, vai ficar Cinzento!

E você vem me chamar de Homem de Cor??!!


Resolvam este enigma:
Você está pilotando um carro e mantém uma velocidade constante. Do seu lado esquerdo encontra-se um cisne enorme. Do lado direito um grande carro de bombeiros, que mantém uma velocidade idêntica à sua.
À sua frente galopa um cavalo, que é bem mais alto do que o teu carro, e você não consegue ultrapassá-lo. Atrás de você vem um helicóptero rente ao chão.
Tanto o cavalo como o helicóptero mantêm uma velocidade idêntica à sua. O que vc faz para sair desta situação em segurança? Pense um pouco...
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-Pense mais um pouco!!!








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Saia do carrossel e pare de beber, que o álcool está acabando com
você !!!...




Marido chega em casa pega a esposa, na cama, com um garotão,25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar... Arma o maior barraco, e a mulher interrompe:
- Antes deveria ouvir como aconteceu... Andava na rua, vi esse jovem, cansado faminto . Com pena dele, o trouxe para casa. Dei a ele aquela Refeição que preparei para vc ontem, mas você chegou tarde e satisfeito com tira-gosto do 'boteco' e não comeu, e guardei o na geladeira, lembra-se? Ele estava descalço, dei a ele aquele par de sapatos que,como foi mamãe que te deu, você nunca usou. Ele estava com sede e servi o vinho q estava guardado. Para aquele sábado que você prometeu que nunca chega. Pois num dia é futebol, poker, pescaria, peteca, no outro lavar carro, assim vai. A calças rasgada, dei-lhe aquele jeans semi-novo, que estava perfeito, mas não cabia mais em você. Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar banho, fazer a barba, ai dei a ele aquela loção francesa que você nunca usou, porque acha fedorenta. Daí, quando ele ia embora, perguntou:
- Dona, tem algo mais que seu Marido não usa?
- Nem respondi!!! Dei logo!!!
Moral: Mulher só trai por justa causa


Isso é que saída de mestre...

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:

'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia. De seu filho, com amor'.

O pai quase desmaiando continua lendo.

PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho.


O casal estava assistindo televisão, à noite. O marido diz:
- Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?
E, irada, a mulher responde:
- Hoje completamos 25 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão..
- MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que esqueci completamente! Perdoe, minha querida. Vá pôr seu melhor vestido de noite, que vamos sair! Você terá uma noite inesquecível!
- Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível.
À Entrada do restaurante, o maitre, todo solícito:
- Prepare a mesa do senhor Gonçalves.
A mulher:
-Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.
- Ah é!... Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes.
Eles acabam de jantar e o marido propõe de irem a uma boate. Na entrada tem uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro:
- Salve Fortão!!! Como vai essa força?
E o Fortão:
- Tá muito bem, Sr.. Gonçalves. Pode ir entrando!
Dentro da boate, o dono vem falar com eles:
- Boa noite, Sr. Gonçalves!
E diz, logo em seguida:
- Liberem a mesa do senhor Gonçalves!!
A mulher, desconfiada:
- Você vem sempre aqui?
- Ah, não! O dono é um cliente da firma...
Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz:
- O de sempre, Sr. Gonçalves?
Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita:
- E A CALCINHA, VAI PRÁ QUEM?!!!
A boate, em peso, responde:
- GONÇALVES!!! GONÇALVES!!! GONÇALVES!!!
A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi.
O marido tentando apaziguar as coisas:
- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me confundiram com outro Gonçalves...
- Você está pensando que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me toque mais!!!
Blá, blá, blá... Eu sou mesmo uma otária, blá blá blá... Seu grande filho-da-puta,
blá , blá, blá...
Nisso, o motorista de táxi se vira e diz:
- Gonça, quer que coloque a puta pra fora do carro?

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