quarta-feira, 20 de abril de 2011

Rapidinhas de loiras

Por que Deus deu às loiras 2% mais cérebro que um cavalo?
R: Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles.

Por que as loiras tem o dobro do cérebro de uma vaca?
R: Para quando você pegar nas tetas dela ela não fazer Mooo.

Como você sabe que uma loira usou o computador?
R: tem liquid paper na tela.

Como você afoga uma loira?
R: Coloca um espelho no fundo da piscina.

Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira?
R: Tem um selo nele.

Como você sabe que uma loira trabalha em um escritório?
R: Porque o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.

Por que as loiras não fazem gelatina?
R: Elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras d’água dentro daqueles pacotinhos.

Como um neurônio de loira morre?
R: Sozinho.

Por que as piadas de loira são tão curtas?
R: Para as morenas poderem lembrar.

terça-feira, 5 de abril de 2011

The End

Olá pessoal.

Tenho uma notícia triste para dar. Não vou mais me dedicar a postar novas piadas aqui. Sei que o blog já era tosco, mas me consumia algum tempo. Ainda tenho várias piadas no pack que poderia postar, mas dá trabalho formatar cada uma e corrigir português de algumas (que o corretor acusa :P) e também porque eu estava olhando e os post não eram a minha ideia. Assim, se quiserem, posso postar o resto de uma vez só mas sem formatar, e vocês façam o que quiserem. Não deletarei o blog.

Se quiserem que eu coloque o resto, comentem.

sexta-feira, 25 de março de 2011

Exame periódico

O paciente está na capital para o exame periódico de saúde.
- Você bebe? - Pergunta o doutor.
- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite...
- Fuma?
- Dois charutos por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes por mês.
- Sóóóóóó? Com a sua idade e a sua saúde, era pra ser duas ou três vezes por semana.
- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava né? Mas numa diocese pequena, no interior...

quinta-feira, 24 de março de 2011

Hippie do ônibus

Um sujeito de cabelo comprido tipo hippie senta no primeiro assento de um ônibus ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara de pau ele se vira para ela e pergunta se ela faria amor com ele. A freira surpresa, declina o convite educadamente e desce do ônibus no ponto seguinte. O motorista, que
ouviu o dialogo, diz ao hippie:
- Eu sei como você pode comer esta freira.
O hippie responde que adoraria saber como, e o motorista conta que toda quarta-feira a meia-noite ela vai ao cemitério para rezar.
- Como você tem cabelos compridos e barba como Jesus Cristo, você só tem que vestir uma túnica branca e cobrir seu rosto com um gel que brilha no escuro. Ela vai pensar que você e Jesus e então pode ordenar-lhe que faca sexo com você.
O hippie acha uma boa idéia, e na quarta-feira seguinte vai ao cemitério vestindo a túnica branca, e com a cara pintada espera a freira chegar. A meia-noite ela chega e começa a rezar. Ele salta de trás de um túmulo e diz:
- Eu sou JESUS. Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas antes você terá que fazer sexo comigo.
A freira concorda mas pede que seja sexo anal, porque quer manter sua virgindade pôr causa dos votos.
O hippie aceita e executa sua função. Depois de terminado ele não resiste... limpa o rosto e diz:
- Haha! Eu sou o sujeito do ônibus!
A freira tira o véu e diz:
- Ahah! E eu sou o motorista!

quarta-feira, 23 de março de 2011

Bicicleta roubada

Um pastor de uma comunidade pequena, conversando com o assistente, disse que estava puto da vida pois sua bicicleta havia sido roubada, e o assistente deu uma sugestão:
- No culto do domingo, faça um sermão sobre os dez mandamentos, e frise com bastante veemência o não roubarás. Assim o ladrão vai sentir-se mal e terá que devolver a bicicleta. 
No domingo, o pastor faz o sermão sobre os dez mandamentos, mas não deu tanta força ao não roubarás. Depois do culto, o assistente vai conversar com ele:
- Muito bom o sermão de hoje, mas, porque o Sr. não deu mais ênfase ao comentar o não roubarás para fazer o ladrão devolver a bicicleta?
- É que quando eu cheguei no não cometeras adultério eu me lembrei de onde eu a esqueci!